April 1st, 2014

1 Апреля! Полный Атас!!! :)

1 апреля

С 1 апреля Всех!

  Этот праздник пользуется особой любовью у наших граждан, хотя и не является выходным днем.
День смеха отмечают все, даже обычно серьезные люди.
  Организация 1 апреля затрагивает даже выпуски новостей на центральных каналах, в этот день по ним можно услышать веселые шутки.
Самые весёлые розыгрыши вы сможете заказать только у нас. Невероятно смешные номера, самые яркие персонажи комедии
отечественных и зарубежных фильмов, комичные стриптизы, весёлые ведущие, розыгрыши с приходом на ваш банкет, свадьбу,
день рождения и т.д. любых силовых структур без сомнений застигнет врасплох и при разоблачении приведёт в невероятный восторг
ваших друзей и оставит о вашем празднике незабываемые впечатления.


[Читать и ржать....]1 апреля 1988 года.
Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания:
"Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - зам. министра электронной промышленности)
две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
  Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер.
Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее.

Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться.
-Алло, будьте добры, Федора Михайловича! -...
-Как не можете?
Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить! -...
-Да точно звонил!
Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова! -...

Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет,
бросает трубку и разражается страшной матерщиной.

Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...




promo taransv january 1, 2015 17:17 2
Buy for 10 tokens
Размести пост, подними себе рейтинг и СК! Здесь могла бы быть Ваша реклама! ;)

"Обувь для спорта и отдыха"



  Как я писал вчера, мужчины в наше время предпочитают из обуви кроссовки. Сейчас кроссовки ассоциируются как повседневная обувь
для тех, кто предпочитает вести спортивный и активный образ жизни. Или просто любящих лёгкую и удобную обувь.
  Еще недавно, кроссовки nike sky hi надевали только когда шли в спортзал что бы заниматься спортом, сейчас же они стали очень удобной
повседневной обувью для каждого. Девушки тоже обожают ходить в кроссовках.
  Кроссовок много и моделей не пересчитать. Они могут быть и низкими и высокими, на шнуровке или на липучках, с утеплителем и без.
Вариантов масса. Но, одно всех их объединяет, это очень большой комфорт и удобство в носке.

   Есть небольшие, но полезные правила при покупке кроссовок.
Обувь естественно должна быть красивой;
Кроссовки обязательно должны быть сделаны из самых лучших материалов;
Кроссовки должны точно по размеру и прекрасно сидеть на ноге;
Должны иметь хорошую вентиляцию, и не давать потеть ногам и перегреваться.

Обувь всем хороша!



Для Вас СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ! :)



С праздником 1 апреля День Юмора и Смеха!
Для вас СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.


1. Села батарейка в мобильнике... И всё!
    Был человек – и нет человека!..

2. - Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

[Читать..... тут.]3. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

4. В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

5. НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

6. Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

7. - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления.
   Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

8. Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например: Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…

9. Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером — массаж,
  а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

10. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

11. - Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло — это пи*ато.
- Да, зае*сь. Вы приняты!

12. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
  Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

13. Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

14. Новое славянское имя: Всехнахпослав.

15. Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам "2". Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет "2" на "4", - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.